Tuesday, December 20, 2016

冬至·快乐

从小到大冬至前一天我们一家大小一起搓汤圆。
我都从头帮忙你到最后煮汤圆,每一个过程都我们两双手没停过。
今年第二年了没有你在,一想起就不能停止的陷下去。

妈妈,
我好久没有跟你讲话。好久没有听到你唠叨。
我毕业了你知道吗?
我已经找到工作,已经上班了。
我已经真真正正的踏入社会了。

今天上班很忙。一直心不在焉。
突然觉得力不从心。突然觉得自己好像没价值。
毫无原因的。
管不了那么多,继续埋头。
如果你还在,我一定会打电话给你撒娇。希望你会鼓励我。
虽然我知道你会讲什么,可是还是想从你嘴里听到。

听见同事提起明天是冬至。心马上沉下去。
很多我们之间的回忆涌上心头。
受不了。
第一次在公司哭。第一次。
从厕所出来朋友问我为什么眼睛肿。”我很爱睡”
不骗,确实也是打瞌睡。

你就像是心里不能痊愈的伤口。那种痛挥之不去。
没有见到你最后一面的那种后悔感重来没有减少或消失。
自责。
为什么那么信心满满你不会离开我们。
如果我更珍惜的话。更珍惜有你在的日子。

做工真的好累。很无奈。很无助。
一个人在外闯荡真的很无助。
如果你还在就好。
骂骂我为什么不打电话回家。为什么不按时吃饭按时睡觉。
为什么一直出去玩。为什么放假不回家。
以前听到的时候已经觉得很温暖。
现在听不到觉得很心疼。

我很依赖你。精神上。
每次觉得很无助的时候就打电话给你。听你唠叨一下就觉得很好玩。
”做么我妈咪这样好笑”!

真的,很想你。
很希望你原谅我在你人生最后一刻缺席。没有及时告诉你我爱你。
如果有下一世,我希望可以当你妈妈。
反过来。
给我机会疼爱你。

冬至快乐,妈妈。
我想你。
:)

Friday, June 3, 2016

Aries 18/04/2016


今天滑脸书然后发现了这个。
我是白羊座,很典型的那种。可是我不是很赞同这个Statement。

我很爱哭,很容易哭。可是多数是看电影、连续剧的时候。
也很爱发牢骚,发泄所有。

可是我们确实不会让你知道,我们何时的哭泣,才是宣泄的哭泣,崩溃的哭泣。
当我们真的需要用眼泪来发泄时、用眼泪来释放我们的负能量、当我们累得再也压抑不了了,你永远不会知道。因为那种时候,都是当我们一个人,在自己的角落,自己一个人的时候才会表现出来。

所以,就算我们在你面前哭了,你永远也不会知道真正的原因。
我们发牢骚了,你也不会知道真正的苦衷。
我们其实就算需要有人听听我们说话,虽然我们不会告诉你实话。
一,怕你担心;
二,怕你 误会。

我每次都很怀疑我自己,当我真的压抑不了了,受不了了,我会不会把所以一切说出来,好让自己舒服一些,好让别人了解我的心情。
想了很久,
不会。
我怎样都不想把自己最脆弱的一面表现出来。很自私的希望别人会自己发现,可是却又很害怕让别人发现。

白羊就是个矛盾的个体。(或者是我这只而已?)
我爱笑爱哭爱玩爱闹。可是我却不乱玩。
我直接我放肆,可是却又同时的敏感软弱。
就是矛盾。

有人说过我其实不算女汉子,因为我很爱发牢骚,看戏又爱哭。
这我承认。确实。
可是就像我刚才说的,你不懂我没人在身边时的坚强,同时背后的脆弱。
你看到的是我想让你看到的我,不想让你看到的我埋藏的很好。 :)