冬至·快乐

从小到大冬至前一天我们一家大小一起搓汤圆。
我都从头帮忙你到最后煮汤圆，每一个过程都我们两双手没停过。
今年第二年了没有你在，一想起就不能停止的陷下去。

妈妈，
我好久没有跟你讲话。好久没有听到你唠叨。
我毕业了你知道吗？
我已经找到工作，已经上班了。
我已经真真正正的踏入社会了。

今天上班很忙。一直心不在焉。
突然觉得力不从心。突然觉得自己好像没价值。
毫无原因的。
管不了那么多，继续埋头。
如果你还在，我一定会打电话给你撒娇。希望你会鼓励我。
虽然我知道你会讲什么，可是还是想从你嘴里听到。

听见同事提起明天是冬至。心马上沉下去。
很多我们之间的回忆涌上心头。
受不了。
第一次在公司哭。第一次。
从厕所出来朋友问我为什么眼睛肿。”我很爱睡”
不骗，确实也是打瞌睡。

你就像是心里不能痊愈的伤口。那种痛挥之不去。
没有见到你最后一面的那种后悔感重来没有减少或消失。
自责。
为什么那么信心满满你不会离开我们。
如果我更珍惜的话。更珍惜有你在的日子。

做工真的好累。很无奈。很无助。
一个人在外闯荡真的很无助。
如果你还在就好。
骂骂我为什么不打电话回家。为什么不按时吃饭按时睡觉。
为什么一直出去玩。为什么放假不回家。
以前听到的时候已经觉得很温暖。
现在听不到觉得很心疼。

我很依赖你。精神上。
每次觉得很无助的时候就打电话给你。听你唠叨一下就觉得很好玩。
”做么我妈咪这样好笑”！

真的，很想你。
很希望你原谅我在你人生最后一刻缺席。没有及时告诉你我爱你。
如果有下一世，我希望可以当你妈妈。
反过来。
给我机会疼爱你。

冬至快乐，妈妈。
我想你。
:)

Aries 18/04/2016

今天滑脸书然后发现了这个。
我是白羊座，很典型的那种。可是我不是很赞同这个Statement。

我很爱哭，很容易哭。可是多数是看电影、连续剧的时候。
也很爱发牢骚，发泄所有。

可是我们确实不会让你知道，我们何时的哭泣，才是宣泄的哭泣，崩溃的哭泣。
当我们真的需要用眼泪来发泄时、用眼泪来释放我们的负能量、当我们累得再也压抑不了了，你永远不会知道。因为那种时候，都是当我们一个人，在自己的角落，自己一个人的时候才会表现出来。

所以，就算我们在你面前哭了，你永远也不会知道真正的原因。
我们发牢骚了，你也不会知道真正的苦衷。
我们其实就算需要有人听听我们说话，虽然我们不会告诉你实话。
一，怕你担心；
二，怕你 误会。

我每次都很怀疑我自己，当我真的压抑不了了，受不了了，我会不会把所以一切说出来，好让自己舒服一些，好让别人了解我的心情。
想了很久，
不会。
我怎样都不想把自己最脆弱的一面表现出来。很自私的希望别人会自己发现，可是却又很害怕让别人发现。

白羊就是个矛盾的个体。（或者是我这只而已？）
我爱笑爱哭爱玩爱闹。可是我却不乱玩。
我直接我放肆，可是却又同时的敏感软弱。
就是矛盾。

有人说过我其实不算女汉子，因为我很爱发牢骚，看戏又爱哭。
这我承认。确实。
可是就像我刚才说的，你不懂我没人在身边时的坚强，同时背后的脆弱。
你看到的是我想让你看到的我，不想让你看到的我埋藏的很好。 :)